die summe unseres lebens sind die stunden, wo wir lieben! ja, die liebe ... sie liebe kommt zu denen, die immer noch hoffen, obwohl sie enttäuscht wurden. sie kommt zu denen, die immer noch glauben, obwohl sie verraten wurden. sie kommt zu denen, die sie brauchen und zu all denen, die immer noch lieben können, obwohl sie verletzt wurden. liebe ist etwas auf das man keinen einfluss hat, sondern etwas das einen findet ohne grund, ohne kommentar und ohne dass man sich dagegen wehren kann. vielleicht ist es mit der liebe so wie mit der musik, man kann sie nicht erklären… man hört sie und sie trifft einen wortlos mitten ins Herz... der grund warum viele leute sie für das *hassen* was sie mit mir macht ist vielleicht der, das sie ihr endlich wieder wünschen glücklich zu sein und das potential in der sache sehen, aber sie selbst sieht es nicht... das sie soo dickköpfig ist und nicht sagt... ok auf probe, wenns schief geht dann isses eben so und das ding is gegessen. ich möchte sie unterstützen und für sie da sein, wenns dann nicht sein soll ok, sehe ich dann auch ein aber so wie schon öfter gesagt ... kämpfe ich für diese sache ! ich verdiene mittlerweile so viel geld das ich für sie, ihr kind, ihren hund und ihre katze, ihre 2 autos und das was dann noch kommt sorgen kann ohne das jemand abstriche machen muss ... es wäre alles so viel einfacher !!! -.- für beide seiten ! naja wollte mich kurz fassen von daher höre ich hier auf obwohl ich noch so viel auf dem herzen habe, aber das habe ich auch alles irgendwann schonmal hier geschrieben .... ich denke jeden tag an sie , hab versucht das nicht zu tun aber ich kann nichts dagegen machen, so sehr ich es auch versuche, sie ist es eben <3 <3 <3

13.3.15 23:17, kommentieren

neues jahr...

Ist schon ne weile her das ich hier was geschrieben habe ... aber irgendwie muss ich wieder was los werden. Mein hund ( ja ich habe mittlerweile meine 14 wochen alte pitbull dame) hat mich wach gemacht weil sie nochmal raus musste. So isz das mit den welpen, aber war auch gut so glaub ich. Hab irgend so einen bullshit geträumt und jetzt lieg ich hier un kann nich schlafen weil ich gerade traurig bin. Warum? Ich bin ein typ, der in seinen gedanken alles mögliche plant, kalkuliert und durch spielt... egal welches szenario ich durch spiele, egal welche zich tausende varianten ich in meinem kopf immer und immer wieder ablaufen lasse... ich komme wieder und wieder auf das selbe ergebnis. diese frau, diese eine, sie ist es. Vielleicht kennt das jemand auch noch außer mir... dieses wissen das diese eine frau der einzige Deckel ist der passt. Genau so wie sie ist. Ganz genau so. Jetzt wird der eine oder andere bestimmt sagen ... jaja bla bla schnulz schwachsinn... du weißt doch garnicht was da draußen noch für hübsche frauen rum laufen . Da kann ich nicht widersprechen. Das weiß ich wirklich nicht... und vielleicht sind sie hübscher, klüger, jünger, anständiger und und und .......... aber ! Jeden menschen gibt es nur einmal auf der welt. Jeder ist auf seine Weise ein unikat. Wenn man jetzt weiter denkt... dann stellt man fest das es eben wirklich nur den einen Deckel gibt der passt. Andere passen vielleicht auch drauf aber sind dann undicht oder wackeln oder verformen sich durch die hitze, klappern wenn es zu heiß wird oder überdecken den topf einfach. Deswegen kann ich diese frau nicht gehen lassen. Deswegen bin ich so wie ich bin und verhalte mich genauso wie ich es eben tue. sie weiß das . Sie weiß es ganz genau und bestätigt das sie keinen passenderen topf wie mich in ihrem leben finden wird. Dennoch .... dennoch ..... ich weiß auch nicht. Sie sagt ich wäre krank und soll mein leben leben ohne sie. Sie tut sich damit doch genauso weh. Wenn man was hat und man weiß das es gut ist und auch gut tut... dann lässt man es doch nicht einfach so gehen! Ich zumindest nicht. Ich kämpfe um diese frau. Stück für Stück und ich möchte sie unterstützen in ihrem leben . Sie unterstützt mich schon genug wenn ich nur in ihrer nähe bin weil dann kann meine seele baumeln. Ich fühle mich geborgen bei ihr, ich fühle wunderbare dinge wenn ich sie nur sehe oder rieche. Jedes mal wenn ich bei ihr bin, bin ich angekommen. Da wo ich hin will... mir ihr an meiner seite fühle ich mich daheim. Egal wo das gerade ist. Solange sie da ist. Sie ist der wunderbarste mensch dem ich begegnet bin. Sie sagt.. du hast doch jetzt einen hund um den dundich kümmerst und dem du deine liebe geben kannst... das mache ich sicherlich, aber es ist nicht im ansatz das gleiche. Ihr Verhältnis zu ihren eltern ist nicht immer leicht. Kann das gut nach vollziehen. Geht mir nicht anders. Sie will wieder weg von ihren eltern, geht mir genauso. Nichts lieber als das. Ich möchte sie packen und irgendwo ein neues leben mit ihr anfangen. Weg von der gewohnten routine. Weg von stress und leuten die meinen sie wissen alles besser oder einen einfach nur durch ihre anwesenheit aufregen. Dort hin wo die wege zur arbeit nicht zu lang sind, ihr kind in den kindergarten geht. Dort hin wo man etwas weg vom Schuss wohnt, ea sich gemütlich machen und abschalten kann. Sie will ihr eigenes heim haben und ni jt wieder irgendwo dabei ziehen... falls es wieder schief geht will sie nicht ohne alles da stehen. Wegen mir kann sie besitzerin des hauses sein und ich wohne dann dort mit drin wenn sie das beruhigt. Macht mir nichts aus. Wir haben nicht überall die gleichen Geschmäcker was das einrichten sicherlich sehr interessant machen würde. Ein altes haus mit ihrem touch und meinen modernen ideen wäre absoluter hammer ! Ich hab gesehen was sie für ein händchen hat und würde ihr das einrichten komplett überlassen. Aber ich quassel schon wieder ... versuche zu schlafen. Ich liebe sie !!!! <3 ♡♡♡

6.1.15 02:14, kommentieren